filosofiasexului

Trentemoller vs. Massive attack - Miss You

2012-02-16T10:43:00.000-08:00

MIDNIGHT RAINBOW

2012-02-15T11:55:00.004-08:00

De ce ai vopsit peretele in negru?! In sufragerie?!!
Femeia era de-a dreptul furioasa. Singurul perete neacoperit de mobila din casa era acum straniu, negru lucios, inca neuscat.
De-asta ti-ai luat tu liber azi? Nu te-ai gandit sa ma intrebi si pe mine daca vreau? Ti se pare o super-surpriza, banuiesc… O minunatie care o sa ma dea pe spate. La naiba, nici nu-mi place negru.
Stiu, iubito, stiu, dar era prea multa lumina in viata mea de cand ai venit. Aveam nevoie de un pic de noapte. Atat de mult soare caprui in lumea mea e uneori de nesuportat.
Noaptea asta a ta miroase a diluant. Credeam ca ne permitem droguri mai elegante… O sa tragem acum pe nas, noaptea asta a ta? E heroina saracului?
Anti-heroina… o contrazise el
Da… pentru ca e neagra si - in loc sa te urce, tu vrei sa te coboare inapoi in realitate. Chiar ti se pare depresia asta a ta asa de cool?
Nu, dar ea ma gaseste hot. E foarte atrasa de mine… esti geloasa pe depresia mea? E o concubina tare fidela.
Sunt convinsa… Mai bine le-ai mai da-o si prietenilor tai o tura… Poate cu niste sperma in gura ar invata sa zambeasca…
Atunci n-ar mai fi ea insasi… In plus, tu tii buzele stranse…
M-am decis de la inceput sa nu-ti inghit orice…
Se invarti pe calcaie, isi lua poseta care nici nu apucase sa stea de vorba cu manerul scaunului de care o agatase si iesi val vartej.
Genul acela de iesire despre care nu stii niciodata daca e ultima.
Genul acela de iesire pe care o au actorii la finalul actului intai.
Genul acela de iesire care nu rezolva, dracului, nimic. Doar te tine in suspans.

Telefonul era deja inchis. Iesi pe balcon numai bine sa nu mai poata face nimic. Luminile rosii se indepartau deja de parcarea la fel de neagra ca zidul lui.
Dintr-o data i se paru prea mult intuneric. Avea nevoie de ceva care sa-l binedispuna si alese calea cea mai usoara.
Dupa ce termina prima sticla adormi in timp ce o desfacea pe a doua.

Un zgomot nelinistitor se auzea din sufragerie. Sau era un zgomot linistitor? Parca suna a ea. Cine altcineva sa fie?

In sufragerie ea, aproape goala, punea ultimele tuse de culoare cu un spray…
Cutii de vopsea si tuburi de spray erau imprastiate pe jos… Pete vesele de rosu si portocaliu zambeau de pe parchet. Din fericire pretiosul lui covor statea la adapost, facut sul.
Se freca la ochi si inainta pana in centrul camerei incercand sa nu se uite la peretele lui negru. Apoi se intoarse, dornic sa cuprinda tot dezasrtul dintr-o privire: peste noaptea lui artificiala ea pictase stele si un curcubeu. Ii era greu sa admita, dar tipa chiar era talentata. Ii spuse doar atat: Noaptea nu se formeaza curcubee… Pur si simplu curcubeele sunt incompatibile cu noaptea.
Stiu, iubitule, stiu, dar poate nici noi n-ar fi trebuit sa ne intalnim niciodata… si totusi ne sta atat de bine impreuna.

De ce e mai important să te prezinte PRIETENILOR decât părinților

2012-02-13T07:17:00.000-08:00

În primul rând...Cu părinți nu prea stă.

Sau dacă stă... e mai bine să nu te prezinte și nici tu să nu-ți pierzi prea mult timp cu el... Un bărbat tânăr trebuie să-și caute drumul, nu să vină dimineața la tata și să ceară banii cu care să te scoată seara în oraș...

E călduț în cuib, dar e ca și când ai face tot tipul pipi pe tine... călduțul ăsta nu miroase prea bine. Dude... ca să înveți să înoți trebuie să te arunci în apă! Iar tu trebuie chiar să zbori și până te prinzi cum e faza o să iei niște trânte.

În al doilea rând... părinții habar n-au cine e!

Prietenii în schimb... știu la fix cine e. Îi cunosc fostele iubite. Îi știu pasiunile. Și cel mai probabil, dacă îi placi mamei lui o să te privească drept o amenințare... dacă placi prietenilor... o să fie un motiv în plus de mândrie...

Dacă e genul gelos o să-i privească pe ei ca pe o amenințare. Caz în care iar e bine să te întorci la grila de start... înainte să-ți strici viața.

Dintr-o vizită la părinții lui nu înveți nimic despre el. O să vezi poze cu el când era mic. Sweet, but useless. El nu mai are aceleași preferințe ca la kindergarten...

La o băută cu prietenii vei afla mult mai multe: ce-i place, dar mai ales ce nu-i place. Ce-l face să ticăie... înafară de tine, desigur, dar e cert că mai are și alte lucruri care-l țineau în viață înainte să apari... că doar nu l-ai luat de la Floreasca, de la ATI, unde respira cu ajutorul aparatelor.

În fine, uneori am senzația că toți respirăm cu ajutorul aparatelor... Laptop, smartphone, car, motorcycle, iPod, TV...

Și ultimul motiv, dar nu cel mai puțin important. Chiar dacă el NU E suma prietenilor lui, NU E prietenul ăla care te enervează, NU E gașca de care pare nedespărțit... totuși... prietenii unui om spun multe despre el.

Să te bucuri dacă vrea să-i întâlnești prietenii. Părinții sunt exact ca semnătura pe actul de la starea civilă... o formalitate.

Top 5 cei mai sexy scriitori! Azi... locul 4... cu motivatia juriului!

2012-02-12T22:05:00.000-08:00

Locul 4...
Cormac McCarthy!

Motivatia juriului: Cum sa nu consideri sexy un scriitor pe care Hollywood-ul il considera sexy?...
si asta la o varsta la care multi sunt trasi pe o linie, daca nu moarta, cel putin flasca...
McCarthy nu este un barbat care si-a gasit drumul... el l-a... scris. Daca nu ai citit inca The Road si nici No Country For Old Men numai pentru ca exista filmele... hmmm... nu stiu ce sa zic... Bardem e minunat in rolul psihopatului, dar parca tot e mai hot sa-ti customizezi psihopatii cum vrei tu, ca un regizor care citeste un scenariu...

Cea mai buna replica de agatzat via McCarthy... genul de text pentru cei care vor azi si vor ce vor de la o fata desteapta...

People were always getting ready for tomorrow. I didn't believe in that. Tomorrow wasn't getting ready for them. It didn't even know they were there.

Shy Guy or Fly Guy...

Acum serios... tipul e nascut in...1933... chiar nu mai conteaza...

Nici nu-mi vine sa va mai pun sa jucati Ash/N-ash... dar, ca idee, daca Mr Mc Carthy ar mai avea 35 de ani... would you F him?

check rocks if you would, sucks if... "no way"!

birthday boy

2012-02-12T05:23:00.000-08:00

Sunt doua reguli de aur in marketing: sa-ti cunosti piata si sa te sincronizezi cu ea.
Poate ca toti ne dorim aceleasi lucruri, dar nu in acelasi timp.
Poate ca nu suntem decat copii ale unor copii, dar toti cautam diferenta…
Ca in jocurile pentru copii… incercuiti cele 5 diferente esentiale dintre cele doua fotografii… fotografii ale unor oameni care au dus vieti identice fara sa se fi cunoscut vreodata, fara sa vorbeasca aceeasi limba… copiind un model universal convinsi ca aleg… decid… gandesc pentru ei.

In unele zile iti doresti iluzia asta mai mult decat in altele, iar de Craciunul personal numit zi de nastere… mai mult decat oricand…
aici e bun Facebook-ul… oameni care nici nu stiu bine cine esti iti ureaza versuri copiate sau, in cazul cel mai fericit, lucrurile pe care si le doresc lor
Isi deschise laptopul si zambi unul din acele zambete care l-au pus pe coperta patru a mai multor reviste… Dupa contractul acela viata lui pur si simplu se schimbase… cine ar fi zis… era doar o reclama la ata dentara…
Fetele il opreau pe strada sa-l agatze cu replica aia stupida din slogan: oops! am ceva intre dinti…
Ce tampenie…
Asa o pierduse pe ea, dar cine mai avea acum nevoie? Avea 5000 de prieteni pe facebook si 30.000 de like-uri pe pagina de artist.
Cand avea atacuri de sinceritate… fazele alea mai daunatoare decat atacurile de panica… recunostea ca zambitul la sedinte foto nu era tocmai un talent sau o arta.
Dar apelativul de artist… dadea bine

La naiba! Viata lui sexuala era un miracol! Si totul pentru ca intelgea perfect importanta sincronizarii… ce femeie vrea sa fie singura de ziua ei?
Sau, mai grav, prinsa in rutina unei casnicii perfecte, fix in ziua in care toti vrem sa ne simtim so fucking special…
Aici intervenea el, cu zambetul acela pe care nu-l mai scotea de pe fata nici cand le-o tragea in pozitia misionarului.
In loc de privitul in ochi… el oferea fatetele acelea exceptional puse la o clinica…
Asa cum unora le place sa mearga la concert si sa asculte un band care sa sune fix ca pe disc, el incerca sa le ofere fetelor chipul de pe coperta 4… era ca si cand s-ar fi masturbat cu revista.

In ultimul an se culcase cu mai mult de 100 de femei. Cu toate, de ziua lor. Pentru toate EL a fost un moment special…
Pentru el… toate au fost dovada ca e destept si ca planul lui e flawless…
Incerca sa-si aduca aminte macar una…
Erau atatea trupuri, atatia ochi, atatea expresii, incat amintirile lui semanau cu tablourile lui Picasso…
o combinatorica nebuna…
o satisfactie difuza.

Azi primise insa un mesaj de la un barbat… Il expedie nervos: Nu sunt gay!
Ar fi vrut sa scrie poponaut, fagot, bulangiu, etc., dar nu se stie niciodata cine iti scrie, iar femeile si presa tind sa te sanctioneze…
Avea 5 femei… pending… toate cu zile de nastere "dupa coltz" si cu probleme evidente in relatiile lor patetice…
Abia astepta sa se impacheteze si sa se ofere cadou.
Apoi sa astepte rasplata intins pe pat cu sexul in sus, ca un tort cu lumanarea aniversara…
Blow me and make a wish...

Barbatul se incapatana sa nu dispara…
Era incapatanat ca un gand care nu-ti da pace.
Recurent ça un vis urat.
Si un pic prea bine informat…Desi pe facebook nu scria… necunoscutul stia ca se apropie ziua lui.
Chiar… de ce nu scria pe facebook cand e ziua lui?
Ah! Ce l-ar mai fi bagat in pizda ma-sii, dar ceva il oprea...

Un admirator care isi dorea sa-i faca un cadou… si nu era gay… asta chiar era o surpriza. De obicei barbatii il cautau sa se certe.
Era insa prea putin curios sa stie despre ce cadou e vorba. Nu-si dorea chiar nimic. Avea deja… prea multe.
Atunci veni fotografia. Era EA! La nabia! De un an nu mai stia nimic de ea, dar ramanea in continuare singurul numar de telefon pe care-l stia chiar si trezit din somn…
Insa nimeni nu-l trezea din somn… era sub demnitatea lui sa o caute… dar peste puterile lui sa o uite…
Creierul avea nevoie de timp sa proceseze imaginea… nu avea cearcane de plans, nu parea trista, devastata de pierderea lui, asa cum si-o imaginase in tot acest timp.
Parea chiar… fericita!!
Oare era fericita cu fagotul?
Nu se poate! Poponautul era probabil doar un mesager…
Iar mesajul nu se lasa asteptat. Imediat dupa miezul noptii, in prima ora din ziua lui, ea il va astepta intr-o camera de hotel.
Sangele incepea sa se miste cu zgomot. Era dureros sa realizeze ca planul lui infailibil era o prostie fara margini, ca in toate femeile din acel an o cautase pe ea.
Poate mai rau… in toate femeile din viata…

…

Noaptea sau timpul trecut sau ziua lui… nu stia ce… dar ceva o facea si mai frumoasa.
Se repezi sa o sarute nerabdator ca un pustan.
Ea era insa extrem de rezervata…
Vocea ei calma distruse orice farmec:
Stii…
Eu am stiut ca nu am nevoie de asta, dar am vrut sa fiu sigura… cred ca si el a vrut… si amandoi meritati…
el… sa stie…
tu… sa vezi cum e…
Ma casatoresc… Cu omul care a fost langa mine in lunile lungi in care plangeam dupa tine de dimineata pana seara…
El crede ca trebuie sa nu eviti lucrurile care te sperie…
El crede sa iubirea rezista competitiei
El crede… ca trebuia sa facem asta..
Si eu m-am temut. Pana cand m-ai sarutat si n-am simtit nimic…

Era ingrozit…

Dar chiar si asa ingrozit nu reusea sa-si stearga zambetul ala de pe fata…

Ar fi vrut sa-i strige ceva nasol… sa o doara…
…dar asta mai facuse… in urma cu un an si ceva… chiar de ziua ei… cand il gasise cu pustoaicele acelea nebune in patul cumparat de ea pentru el fix de ziua indragostitilor...
Pay… day...

Iesi din hotel alergand si se urca in primul taxi.
Nu era gol, dar clienta de pe bancheta din spate il recunoscuse si era mai mult decat incantata sa imparta un taxi…
ba chiar mai mult decat un taxi ca doar se apropia ziua ei...

Top 5 cei mai sexy scriitori! Azi... locul 5... cu motivatia juriului!

2012-02-11T21:33:00.000-08:00

Locul 5...

Frédéric Beigbeder

Motivatia juriului: Are ochi care par sa continue discutia atunci cand tace, a luat premii, dar mai ales, le-a luat inainte sa moara!
Nu crede ca dragostea dureaza 3 ani, dar a convins sute de mii de toante. Mai ales ca 3 ani nici nu inseamna chiar atat de putin...

Cea mai buna replica de agatzat via Beigbeder: “L'amour est un combat perdu d'avance.”

Shy guy or fly guy? Ei bine, ca simpatizant al partidului comunist francez... da... aia de cred ca totul trebuie sa apartina tuturor... E putin probabil sa fie prea fidel, dar asta doar din generozitate...In plus... o prietena tot incearca sa ma convinga ca niciun artist nu poate sa apartina unei singure femei... In ciuda trecutului meu, eu chiar mai cred asta... dar poate eu nu sunt chiar atat de artist... si nici nu vorbeam despre mine :-))) BTW... Eu nu apar in acest top...

The Ash/N-ash game... Facem asa... la fiecare scriitor din top, daca l-ai incerca, bifeaza rocks... daca nu, sucks. Daca te mai gandesti... mai gandeste-te... Si lasa-i pe altii...

gLOVEs off

2012-02-11T03:08:00.000-08:00

Stabilitatea si sanatatea mentala sunt doua concepte supraapreciate.
Si imprecis definite.
Si ridicole.
Am mai scris despre asta...
Am mai scris si depre incertitudinea mea favorita...
Iubirea
Am mai scris despre tine, care ma citesti pentru ca speri sa gasesti la mine raspunsurile
...de parca am suferi toti de aceeasi boala..
NU E CAZUL!

abia daca am timp sa pun intrebari...

Iubirea nu e o gara in care ajungi si ramai sa faci trainspotting.
E un aeroport de unde poti sa zbori oriunde.

Iubirea e oglinda ta favorita, in care te vezi un barbat aproape frumos, vorba lui Nichita...

Iubirea e camera ta de panica... In care te inchizi din fata unor calamitati care sunt, in esenta, mai mici...

Dar iubirea nu e un stapan, pentru ca nu exista sclavi fericiti.

Ia-o intre coapse ca pe un cal de rasa naravas si incearca sa domini, apoi da-te jos de buna voie si ofera-i un mar... apoi... pregateste-te sa te transformi si sa vina randul ei...

Egalitatea nu e un pendul nemiscat.
Nu e o balanta incremenita
Nu e un podium drept... pentru ca linia dreapta e asa o plictiseala...

Hai sa fim putin superficiali... daca joci cu o fata poker pe dezbracate... e posibil sa pierzi??!!

:-)))

top 10 foto... Anca Cernoschi!

2012-02-10T08:10:00.000-08:00

http://ancacernoschi.blogspot.com/?z

Let the music do the talking!

2012-02-10T03:30:00.000-08:00

PRIETENUL MEU, JAPHET NIVEN, CÂNTĂ ÎN PLANTERS DISEARĂ!
LA 22
INTRAREA E LIBERĂ!

the end is near... get laid now! :-))))

2012-02-09T23:52:00.000-08:00

Toata lumea zambeste si braveaza la intrebarea: Ce-ai face daca maine e sfarsitul lumii?...

Sfarsitul lumii mi se pare o chestie care se traieste mai degraba... individual: Daca eu mor la 9,30 e putin probabil sa ma mai afecteze mortii de la fara un sfert...

Si totusi... de ce spun oamenii ca ar face diverse lucruri daca sfarsitul vine in 2012... si nu le fac oricum? Viata se traieste doar pe ultimul tur de pista? Asa trista sa fie cursa asta?

Hai sa fim seriosi... chiar crezi ca nu poti sa faci AZI nimic din wish list?
Chiar crezi ca e mai misto sa ajungi sa vezi Europa la pensie, decat din saua unei motociclete, ca Ernesto Guevara??|!
Chiar trebuie sa vina sfarsitul lumii ca sa inveti sa inoti, sa canti la pian sa te bati cu nesuferitul ala care se tot da la nevasta-ta?
E nevoie sa murim, dracului, toti!... doar ca tu sa indraznesti sa-ti faci casa din copac pe care nu ai avut-o cand erai mic?
Fa-ti un credit la banca si uita sa-l dai inapoi acum, daca asta vrei! S-ar putea sa te surprinda adrenalina... mai ales daca nu te-ai intalnit niciodata cu ceva mai inspaimantator decat micul dejun!
dar mai ales... daca chiar te temi ca sfarsitul lumii vine maine... da-i un telefon (indiferent daca e a ta sau nu) sari peste intro si spune-i:
Nu e nevoie sa moara 6 miliarde de oameni: culca-te cu mine!

Desigur, s-ar putea sa inchida telefonul...
Si s-ar putea sa-ti inchida telefonul...
dar nu e tocmai... sfarsitul lumii...

Ai nevoie să ți se spună când să-ți declari iubirea? Întreabă și dacă te fuți... să nu faci două drumuri...

2012-02-09T02:16:00.000-08:00

Sunt un soi de Grinch al zilei îndrăgostiților.

Dar NU sunt singurul căruia îi vine să vomite când vede kilometri de inimioare.

Eram cu un prieten când am făcut amândoi stânga-mprejur la o secundă după ce intrasem în Diverta... și chiar aveam ceva de cumpărat de acolo... așteptăm să treacă apocalipsa ursuleților de pluș cu mesaje imbecile.

Iubirea nu e o plictiseală...

E un sport extrem. E o luptă. E o cană cu viață fierbinte. Un îndrăgostit adevărat nu ascultă nici de prieteni, nici de rude, nici măcar de glasul propriei rațiuni, cum să fie îndrăgostitul înregimentat în armata de zombi care caută fericirea prin supermarket și speră să o găsească la reduceri.

Fericirea costă!

Iubirea nu are epicentrul într-o zi... ci în două suflete.

14 Februarie e doar o zi în care cei care nu au avut-o niciodată, nu știu cum e sau nu o mai au de ceva vreme... vor să-și demonstreze unii altora ce mișto viață au... și că sunt... în rândul lumii...

News flash... la cum arată lumea... pe mine lăsați-mă să cobor.

Felul meu de fidelitate :-))))

2012-02-07T01:32:00.000-08:00

Nu mi se pare grav că oamenii care vorbesc despre diete și despre cât de nociv e zahărul bagă în ei prăjituri, din profitul cărților pentru fraieri.

Nu mi se pare grav nici că oameni care stau într-o garsonieră închiriată dau sfaturi despre imobiliare prin ziarele unde lucrează aproape gratis...

Nici măcar că popa face altceva decât zice. “La naiba”... e o chestie notorie.

E scuzabil să-i minți pe alții... Impardonabil e să te minți pe tine.

Ăsta e tipul meu de fidelitate.

Nu zâmbesc la o glumă pe care o zice un șef fix la 5 minute după ce am ridiculizat-o când a fost spusă de un coleg.

Nu mă lepăd de o idee doar pentru că nu e acceptată.

Nu persist într-o eroare doar pentru că am făcut-o mult timp.

Mai bine comit una nouă... ;-))))

Și fac asta mereu. Indiferent cât de greu este...

Tu cât de fidel îți ești?

Brothers in arms

2012-02-03T22:39:00.000-08:00

DE CE MERG MAI BINE PRIETENIILE INTRE BARBATI

Să vă enervez de la început? Oamenii de ştiinţă n-au reuşit să demonstreze că prieteniile între femei chiar există...

Ştii tragedia cu două femei care vin la un eveniment şi sunt îmbrăcate cu rochii la fel? Bărbaţii n-au problema asta...
Mai mult, doi microbişti care dau nas în nas pe stradă îmbrăcaţi în tricouri pe care scrie 10 Messi... îşi vor zâmbi.
În fine, nu pun chiar pariu, că nu sunt microbist.

Bărbaţii se împacă mai uşor. Ies la o bere, îşi spun tot ce gândesc despre situaţia care i-a îndepărat şi – ori se-mpacă, ori se bat, dar măcar ştiu o treabă. În cele mai multe cazuri cel care o dă mai bine îl duce pe celălalt la spital.
Şi asta nu se aplică la intelectuali, ci la oamenii normali. Intelectualii nu prea ştiu să se bată. Din fericire ştiu să înjure.

Bărbaţii nu uită doar datele de naştere. Uităm şi greşelile „greşiţilor noştri”. La femei nu prea e cazul.

Ne acoperim cu devotament. Ca soldaţii. Nimeni nu e părăsit pe câmpul de luptă.
Era şi un banc. El lipseşte noaptea de acasă şi se disculpă: am dormit la cel mai bun prieten... Cum avea trei... e îi sună pe toţi şi ... toţi confirmă! La mine a dormit.
Faza inversă: el sună la cele trei prietene ale ei. Prima infirmă. A doua spune şi ea... n-a fost la mine... iar a treia întreabă pe un ton inocent: Cine? Curva aia?

Ce riști când oferi flori (text anti-sezon?)

2012-02-02T21:48:00.001-08:00

Sau să vorbim despre ce riști când nu oferi?...

E foarte mișto să oferi flori unei femei. Chiar dacă florile tăiate mor în 7 zile, amintirea gestului va dura mult mai mult. În unele cazuri chiar... va păstra petalele, poate chiar va face din ele un Potpourri... sau, cine știe, copilul vostru va da peste ele într-o carte pe care e încă prea mic să o citească...

Va da fuga la ea și o va întreba: Mami, ce sunt astea? Iar femeia încă tânără va putea să jure că întoarcerea în timp este posibilă...

Și totuși... există un mare risc cu florile.

Primul... să nu știi ce flori îi plac. Sincer, dacă nu știi... e pentru că n-ai imaginație și nu ți-a păsat. Sunt zeci de metode prin care să afli. Inclusiv cea directă.

Și riscurile ar continua cam așa, în funcție de mesaj:

Dacă florile sunt prea puține: vrei să scapi ieftin

Dacă sunt prea multe: vrei să o cumperi

În funcție de culori poți să lași impresia că ești: prea grăbit, prea rezervat, prea atent cu ce coleg merge spre casă de la serviciu...

Exoticele te fac demonstrativ

Cele mai populare...banal

În fine... cele în ghiveci... cu care voiai să demonstrezi că îți dorești o relație... de lungă durată... pot să fie o invadare a intimității... și o responsabilitate nedorită: Acum o să mă întrebe mereu ce mai face begonia aia stupidă care s-a uscat în două zile deși i-am pus un litru de apă... Cum să te usuci cu atâta hidratare?!

Și totuși... și aici... povestea bate tot: i le aduci din China, 14 ore pe avion; alergi cu ele prin viscol pentru că mașina a rămas înzăpezită cu un kilometru înainte de casa ei (asta e de sezon); i le trimiți prin curier după o ședință la care știi că aproape a plâns.

Nu trebuie să fie ziua ei ca tu să încerci “să-i faci ziua”...

Best make up songs EVER

2012-02-02T02:39:00.000-08:00

știu... lipsește Bryan Adams cu Please Forgive Me... e prea folosită...

If you can't find a way... make one

2012-02-01T20:52:00.000-08:00

Top 5... motive incredibile pentru care o femeie te poate chema la ea la miezul nopții...

2012-02-01T03:02:00.000-08:00

5... Nu are cheie de propria casă și vrea să-i spargi ușa!! Tocmai tu care ești atehnic și nu foarte atletic...

Rezolvarea greșită: Suni un tâmplar și-l trimiți pe el s-o rezolve...

Rezolvarea corectă: O chemi să doarmă la tine.

4... Și-a găsit mașina vandalizată în parcare... Și nu sună la poliție... Sună la tine...

Rezolvarea greșită: Te agiți, suni tu la poliție, ajungi în grabă după ce ai trecut de 3 ori pe roșu, rămâi fără carnet și constați că e doar o zgârietură...

Rezolvarea corectă: Faci un duș... Apoi conduci relaxat... Nu pleacă nicăieri cu mașina aia...

3... Nu mai are baterii. Poți tu să cumperi și să-i aduci? Oare la ce-i trebuie baterii la miezul nopții? Factor agravant... Era la Sinaia!!

Rezolvarea greșită: Cumperi câte 4 din fiecare model că ai uitat ce mărime îi trebuie... deși e atât de evident răspunsul: a taaaaaaaa!

Rezolvarea corectă: Te duci. Fără baterii... că nu ești atât de fraier să crezi că de 1,5 volți are nevoie...

2... Vrea să traducă Leoaică tânără iubirea în rusă... Tu vorbești engleză, germană și franceză...

Rezolvarea greșită: Îi recomanzi google translate. Atunci ea îți recomandă redtube...

Rezolvarea corectă: Spui Balșoi Spasiba... așa... anticipat. Eventual iei cu tine o sticlă de vodcă...

1... Nu reușește să pronunțe grupul th cu accent RP... British English...

Rezolvarea greșită: îi trimiți tutoriale de pe net

Rezolvarea corectă: O ajuți să exerseze cu limba între dinți... opțional, ai tăi...

Nu mă asculta pe mine! Fă propriile greșeli!

2012-01-29T13:02:00.000-08:00

Dintre toate cuvintele pe care omul le-a inventat pentru lucruri pe care nu le înțelege sau care pur și simplu nu există... sunt două care îmi plac în mod special: respectabilitatea și stabilitatea.

Hellooooooo??!!!??!!

Suntem pe o bucată de piatră care se rotește bezmetic în jurul unei mingi de foc... Cam câtă stabilitate poți să ai tu, insignifiant locuitor al cataroiului galactic? Și cât de mult contează ce gândesc alți insignifianți despre tine?

Bucură-te în fiecare secundă de binele că ești și de mirarea că sunt...

Sau ai grijă cum te prinde poza de grup de la sfârșitul lumii... să faci... o figură frumoasă...

Oamenii se uită și la stelele care par nemișcate, dar după o vreme îi apucă invariabil căscatul. În schimb o stea căzătoare îi face să suspine... sau să exclame... sau să-ți pună o dorință... Uneori chiar dorința aia la care renunțaseră: să fie fericiți.

E mișto de tot și în același timp cum nu se poate mai nasol... că știi bine ce-ți trebuie să fii fericit, dar ți-e frică să faci ceva... să nu-ți pierzi... respectabilitatea și stabilitatea. Fericirea e volatilă, nefericirea, al naibii de stabilă. Și nici nu trebuie să ți-o aperi de hoți, că n-o vrea nimeni...

Fericirea e frivolă, nefericirea impune respect.

Ăștia stabili și respectabili nu sunt nici măcar stelele alea nemișcate la care cască lumea. Sunt mai degrabă stelele acelea pe care nu le vede nimeni cu ochiul liber, alea pe care le cumperi de pe e-bay cu 5 dolari.

5 motive pentru care... DEPRESIA NU MAI E LA MODĂ!

2012-01-27T21:23:00.000-08:00

1. Nici n-a fost! Ți s-a părut ție că erai mai interesant doar pentru că toată lumea te întreba ce-ai pățit... News Flash... era curiozitate, cu compasiune ;-)

2. Cearcănele nu se asortează cu nimic. Și dacă ții morțis să ai cearcăne în poze... sunt sigur că e mai bine să le adaugi în photoshop!... și mult mai simplu decât să le scoți :-))))

3. Oamenii deprimați ascultă aceeași melodie de 20 de ori pe zi! Melodie care, de obicei, îi deprimă și mai tare!! Pe ei și pe vecinii lor care adesea fac chetă și le bat la ușă cu o frumoasă pereche de căști...

4. Fumezi, bei sau iei pastile, chipurile... să-ți treacă... de fapt miroși a fum, nu nimerești ”cheia cu ușa” și bagi bani în buzunarele unor escroci internaționali din pharma. Antidotul depresiei e fericirea, tot un fel de chimie... Altfel de chimie... Nu te tratezi cu aspirină de brokenheartită...

5. Depresia – reală sau simulată – te împiedică să acționezi. Vouă cine vi se par mai cool? Spectatorii sau actorii?

never choose confort over bliss.

2012-01-26T04:10:00.001-08:00

Să nu te arunci într-o nouă iubire pentru că peste 5 ani se va răci, mi se pare la fel de stupid ca și când între frumusețe și prostie ai alege prostia. Că frumusețea e trecătoare.

Se va ajunge tot la discuții despre centrala termică? Și ce preferi? Să le continui pe cele de acum? Poate noua centrala va fi mai bună și o să discutați despre altceva. Sau poate iubirea va fi mai bună și gura ta va fi la fel de ocupată cu gura lui peste 5 ani.

Tocmai discutam cu cineva despre asta și m-a prins într-un moment cam prost. Cred că aveam mai multă răbdare dacă mă întreba acum două zile... când am ajuns la, citez: mă gândesc și la câți bani a băgat tata în vila în care stăm... (ce deja vu...) m-am enervat și am zis puțin cam categoric: ți-e frică de un nou început pe care îl vei trăi mai greu? Dar sfârșitul în care ești și în care nu trăiești deloc nu te îngrijorează?

În curând cred că nu mai vorbește nimeni cu mine.Și pe bună dreptate. Sunt inoportun și infelxibil în alegerea mea eternă: never choose confort over bliss.

Lucky...

2012-01-26T02:39:00.000-08:00

Sexul știe carte!

2012-01-26T02:00:00.000-08:00

Îmi place Miller. Henry Miller, ca să fie clar, pentru că la ei, Miller e un fel de Constantinescu... Aș vrea eu...

Când am vrut însă azi să pun un link către un site care vinde Sexus, cartea lui de citit în pat, pe masa din bucătărie și chiar în public, am găsit niște descrieri frigidizante, încorsetate și anoste.

Hai să încercăm așa:

De ce să citești Sexus de Henry Miller:

Pentru că lumea nu are sens și... așa cum bănuiai, trebuie să-i dai tu unul.

Pentru că între descrieri savuroase de futai, găsești mai multă înțelepciune decât în manualele școlare... ba, uneori chiar ÎN descrierile de sex e mai mult bun simț și mai mult sens decât în discursurile motivaționale ale șefilor tăi.

Pentru că Miller e un om care n-a greșit degeaba. Și... la naiba, a greșit mult!

Citește Sexus pentru că niciodată n-ai întâlnit atâta luciditate în cea mai puternică pasiune.

Nu în ultimul rând, citește Sexus pentru că s-ar putea să afli că n-ai fost iubită/iubit în viața ta... și că oamenii doar s-au agățat de tine, s-au validat prin tine, s-au lăudat cu tine...

Cuvintele mele nu sunt decât un indicator de ieșire de pe autostrada uniformității, în 500 de metri virează la dreapta, spre prima librărie și cere Sexus de Henry Miller. Nu contează dacă eziți cum ai ezitat în farmacie, când ai cumpărat prima dată prezervative... Ce? Atunci n-a fost bine? Și acum va fi!

Am extras pentru exemplificare câteva citate... Primele sunt chiar din Sexus...

“Imagination is the voice of daring. If there is anything godlike about God, it is that. He dared to imagine everything”

“Life's wildest moment---she kneels on the sidewalk. Everything else she does is lies, lies.”

“I will go directly to her home, ring the bell, and walk in. Here I am, take me-or stab me to death. Stab the heart, stab the brains, stab the lungs, the kidneys, the viscera, the eyes, the ears. If only one organ be left alive you are doomed-doomed to be mine, forever, in this world and the next and all the worlds to come. I'm a desperado of love, a scalper, a slayer. I'm insatiable. I eat hair, dirty wax, dry blood clots, anything and everything you call yours. Show me your father, with his kites, his race horses, his free passes for the opera: I will eat them all, swallow them alive. Where is the chair you sit in, where is your favorite comb, your toothbrush, your nail file? Trot them out that I may devour them at one gulp. You have a sister more beautiful than yourself, you say. Show her to me-I want to lick the flesh from her bones.”

“Everything we shut our eyes to, everything we run away from, everything we deny, denigrate, or despise, serves to defeat us in the end.”

“Everybody says sex is obscene. The only true obscenity is war.”

“What holds the world together, as I have learned from bitter experience, is sexual intercourse.”

“What's a fuck when what I want is love?”

“To be joyous is to be a madman in a world of sad ghosts.”

“Whatever needs to be maintained through force is doomed”

“Every day we slaughter our finest impulses. That is why we get a heartache when we read those lines written by the hand of a master and recognize them as our own, as the tender shoots which we stifled because we lacked the faith to believe in our own powers, our own criterion of truth and beauty. Every man, when he gets quiet, when he becomes desperately honest with himself, is capable of uttering profound truths. We all derive from the same source. there is no mystery about the origin of things. We are all part of creation, all kings, all poets, all musicians; we have only to open up, only to discover what is already there.”
― Henry Miller

50% zîmbet, 50% fum (Andrieș... clasic...)

2012-01-25T22:17:00.000-08:00

Eu o întreb dac-a mîncat,
Ea zice că vrea vin.
"Ochii tăi", mă-ntreabă ea,
"De ce planetă ţin ?" şi eu zic:
"Doamnă dragă, după ce plătim..."

E lume multă peste tot
Şi chelneri şcoliţi prost
Pun farfurii şi-aduc pahare,
Iar noi doi ţinem post, şi eu zic:
"Doamnă dragă, crezi că are rost ?"

Ea-i jumate zîmbet, ea-i jumate fum
Nimeni n-o cunoaşte fiindcă n-are cum...

Ea zice că sînt prea de tot,
Şi-o zice-aşa, tăcînd,
Fuge fiindcă-s prea aproape,
I se pare prea curînd, şi eu zic:
"Doamnă dragă, nu-mi vorbi în gînd !"

Atunci ea zice: "Să plecăm,
Să mi se pară lung
Şi greu, şi complicat de tot
Să fie pînă-ajung !", şi eu zic:
"Doamnă dragă, am să te alung."

Ea n-are nici o vină,
Eu n-am nici un motiv
Şi de-aia jocul nostru e-aşa conspirativ...

Eu despre ea nu ştiu nimic,
Ea ştie unde stau
Şi zice: "Uite-aşa îmi place,
Să vin atunci cînd vreau", şi eu zic:
"Doamnă dragă, ce-aş putea să-ţi dau ?"

Şi eu zic: "Doamnă dragă..."

LIFT ME UP!

2012-01-19T04:35:00.000-08:00

Directorul hotelului, un finlandez rătăcit de mulți ani prin lume, a venit fără prea multă tragere de inimă la recepție. Cererea pe care trebuia să o rezolve i se părea totalmente inacceptabilă, deci știa deja ce va spune. Lucra de 20 de ani în branșă și putea să refuze în mai multe stiluri.

Tânărul care îl aștepta i se părea vag familiar. Încercă să se gândească de unde îl știe. Arăta ca un coleg de facultate încremenit în timp, un coleg neverosimil care nu ar fi îmbătrânit deloc. Zâmbi imaginându-și o reuniune de 20 de ani la care fiecare vine bine îmbrăcat, bine transportat sau bine însoțit... iar acest vrăjitor ar veni la braț cu tinerețea. La naiba... Finlandezul concedie gândul cu mai mult regret decât concedia cameriste, dar la fel de categoric.

Cererea?

Ca în orice hotel... o cameră.

Doar că această cameră era una specială: urcă și coboară după cum apeși butoanele și se numește lift. Cine mai pomenise așa ceva? Să închiriezi un lift dintr-un hotel?

Desigur... hotelul avea mai multe. 6... dacă vă place exactitatea.

Nu intra niciunul în câte o revizie de 24 de ore?

Ba da, sigur că da, iar băieții de la ascensoare chiar lăsau uneori impresia că dorm în lift în loc să muncească... și asta fără să plătească nimic hotelului, ba chiar din contră.

Banii nu erau o problemă.

Nici nu se aștepta să fie. Dorințele excentrice vin din partea unor oameni dispuși să plătească la fel de excentric.

Directorul trase grăbit o linie imaginară de apărare și se pregăti să plece. Principiile hotelului nu permiteau asta. Ca o curvă care te lasă să o fuți, ți-o suge, dar nu te lasă să o săruți, la fel hotelul își închiria camerele, dar lifturile nu.

Atunci se întâmplă imposibilul.

Tânărul îl invită la un pahar de vin roșu și o poveste. Finlanezul s-ar fi lipsit bucuros de povestea tânărului, dar simți un chef subit să bea vin roșu în timpul serviciului. Ca orice nordic, nu prea făcea asta...

Vinul și povestea au mers însă... perfect împreună. Încet încet, directorul se întorcea la tinerețea lui, la facultatea unde s-ar fi putut întâlni cu străinul din fața lui, la anii când chiar ar fi putut să fie el însuși străinul din fața lui.

Lucruri nebunești din dragoste? Desigur, făcuse... Nu e dragostea în sine un lucru nebunesc?

Ce anume? Nu putea să spună... Dar în minte i-a revenit buchetul acela de flori comandat de pe cealaltă față a globului. Buchetul pe care ea l-a păstrat sub formă de petale bătrâne, dar tot frumoase. Și-a mai adus aminte trupa de coveruri pe care a tocmit-o să-i cânte sub fereastră. A încercat să uite înjurăturile familiei ei și amenda usturătoare de la poliție... Dar mai ales și-a adus aminte momentul în care a trebuit să aleagă...

Îi venea să spună... Tinere... Am băut din cupa splendidă a pasiunii... te asigur să gustul de pe fundul ei este foarte amar.

Dar acum începea să creadă că niciodată nu a băut până la fund. N-a avut, poate, coaie...

Acest tânăr însă... era la al doilea pahar!!

Planul era nebunesc, dar simplu: fobia femeii lui față de lifturi putea să fie vindecată într-o singură noapte de iubire într-un elevator. Cele din hotel erau spațioase, deci numai bune. Din parcare și până la lift voia un covor roșu, iar în cabină un pat kinky, o frapieră cu Moet e Chandon și să se închidă toate camerele de supravegere.

Lipsit de atitudinea: “nu contează cât mă costă”, tânărul era chiar simpatic.

Finlandezul vedea deja oglinzile aburindu-se, femeia tremurând în același timp de frică și de dorință, sânii lipiți de oglinda rece în care bărbații își verifică sacourile, iar femeile machiajul...

Parcă auzea țipetele.

Și parcă vedea reacțiile ultragiate ale clientelei în fața ușilor închise pe care scrie... revizie...

Și pe bogătașul acela bolnav Alzheimer care locuia de doi ani în hotel pentru că uita să mai plece.Sau pentru că îi plăcea și își permitea să rămână. Parcă îl și vedea sunând la recepție că a rămas o femeie blocată în lift și țipă că vrea să iasă... Și parcă vedea recepționerul șmecher liniștindu-l că femeii îi e foarte bine în...

Zâmbea larg. Era foarte mișto ideea.

Apoi se întunecă...

Era mult prea complicat.

Și-ar putea pierde jobul.

Refuză din nou.

Tânărul plăti și se ridică de la masă.

Știa că va mai încerca alte variante...

Nu părea genul care să renunțe ușor...

Spre deosebire de el?

Principiul cercului îl adusese la aceeași decizie?

Nu bea până la fund?

Iar?

Iar nu avea... coaie?

...

Era deja la mașină când auzi pași grăbiți în urma lui. Era directorul cel inflexibil... gâfâia... Alergase după el...

După o oră de vorbit în engleză, acum, când reuși să vorbească... îi spuse într-o română impecabilă:

Liftul acela... Vreți să se miște sau să stea pe loc?...

I could have missed the pain but I'd had to miss the dance

2012-01-17T00:56:00.000-08:00

Daca lasi un om de capul lui, sa faca orice vrea, dupa doua trei exagerari va incepe sa faca fix ce crede el ca trebuie.

Nonconformismul e greu de asumat

El nici nu exista in absenta normalitatii.

Oaia neagra isi pierde orice valoare in absenta oilor albe.

urasc paradigmele.

senzatia de libertate e data doar de faptul ca sunt atat de multe.

poti sa treci dintr-o colivie in alta cu senzatia unei mari eliberari...

miracolul iubirii care te trazneste in cele mai lipsite de speranta locuri...
te scoate din paradigma...
si totusi... cum am zis... dupa doua trei exagerari... indragostitii incep sa se intrebe ce trebuie sa faca
ce asteapta altii de la ei sa faca
cauta paradigma
cauta colivia
o platesc in rate...
iar cand unul din ei fuge... celalalt regreta ca n-a avut un happy end...
nu exista sfarsit fericit
prin insasi semnificatia lui... sfarsitul e o notiune mizerabila

dar nimic nu e mai trist decat un sfarsit preamatur din lipsa de coaie...

cand te sperie deschiderea orizontului

si te minti ca nici asta nu e libertatea... e doar o colivie mai mare careia nu-i vezi gratiile...

si ramai in a ta... ca macar pe aceea o cunosti.

Absent motivat

2012-01-15T06:07:00.001-08:00

Am ieșit prin geamul de la o portieră. Nu știu care. Am văzut o ieșire și am țâșnit de parcă toată cabina ar fi fost plină cu apă și efectul hidraulic mă împingea afară.

Trebuie să trăiesc.

Am de ce!

Și am fost lăsat să...

Sunt în picioare.

Numărul de înmatriculare era cu susul în jos, din nefericire... cu tot cu mașină. Portbagajul pare suspendat deasupra capului meu. Îmi vine un gând care mă face să zâmbesc: ce-ar fi să încerc să-l deschid? Ar cădea toate peste mine ca măștile de oxigen din avioane.

Fac semn să se oprească cineva. Atunci nu știam cum arăt, dar acum mi se pare explicabil că nu prea s-au oprit.

Prima salvare.

Am tensiunea aproape perfectă. Toată lumea se miră că nu-s mort... de față cu mine. Aproape că mi-e rușine de ei, că-i dezamăgesc.

Aveam viteză?

Doamne! Întrebarea asta e ca aia cu: Te-ai tuns?... Nu... n-aveam viteză... am rupt doi pomi și m-am dat peste cap pe două axe doar așa... cu puterea voinței...

Aveam centură?

De obicei nu. De data asta am pus-o pe la Ploiești. Poate că mama n-a vrut să reîntregim familia așa repede și mi-a trimis un înger pe locul din dreapta.

SMURD-ul mă întreabă: Singur în mașină? Îmi vine să răspund că nu...

Aș da un telefon... Dacă l-aș mai avea. Cel mai probabil acum îl are altcineva. Cineva care nu crede în Karma...

...

Mereu crezi că asta se întâmplă altora...

A durat secunde. Îmi pun întrebări de o săptămână...

Ce-am făcut devine din ce în ce mai puțin important.

Important e ce voi face de acum încolo.

Death is fast, the only option is to live faster.

Nici Stephen Hawknig nu înțelege femeile!

2012-01-05T08:33:00.000-08:00

http://stirileprotv.ro/show-buzz/fun/cel-mai-mare-mister-al-omenirii-o-dilema-pe-care-nici-macar-stephen-hawking-nu-o-poate-descifra.html

Avem cu toții o scuză: Stephen Hawknig spune că se gândește mereu la femei care sunt misterul absolut.

Ce e drept, pentru majoritatea bărbaților să rezolve o femeie înseamnă altceva decât pentru geniul imobilizat...

La fel de adevărat este că nicio necunoscută nu poate să fie prinsă într-o ecuație.

Femeile nu trebuie înțelese, ci iubite.

Abia din acest punct înțelegerea devine posibilă. Nu cu mintea, ci cu sufletul. Ce e esențial chiar este invizibil pentru ochi. Nu poți înțelege femeile în general pentru că sunt stele într-o mecanică cerească demnă de teoria haosului.

Dar să-ți fie teamă de o stea care te-a ales.

Lumina ei îți va deschide zâmbetul.

Răceala ei îți va tulbura mintea.

E posibil ca un bărbat să nu te învingă nici dacă te ucide.

E foarte probabil ca iubirea care pare o vată de zahăr să te transforme într-un mort viu. Vata de zahăr fatală...

Sticla cu vin care la fiecare înghițitură are alt gust...

Drink up, dreamers, you’re running dry…

Sex în lege! (top 3 legi amuzante și - probabil - reale)

2012-01-05T02:22:00.001-08:00

Mi-a picat în mână un pomelnic cu legi amuzante despre sex și relații... nu m-am obosit să verific dacă sunt reale...

Voila un top 3, că n-avem timp de prostii:

Locul 3:

În Quatar divorțezi de nevastă legal doar pronunțând de trei ori: Divorțez de tine! Și nu poți să-i zici a doua zi, ca Bitză, vorbește vinul...

Locul 2:

În Liban era permis sexul cu animale, cu condiția ca animalele să fie... femele! Ăștia ar organiza gay-pride pe stadion, dar ar aduce și mitralierele.

Locul 1:

În Hong Kong, o nevastă înșelată are dreptul să-și omoare soțul atâta vreme cât o face cu mâinile goale! E ceva de muncă...

Amanta însă poate să fie omorâtă oricum...

Evident, legile astea sunt scrise de bărbați...

Democratizarea fericirii

2012-01-04T20:05:00.000-08:00

Una dintre cele mai mari șmecherii ale omenirii a fost inventarea de cuvinte pentru noțiuni care ne depășesc. Nu știm exact ce sunt, nu știm nici măcar dacă există, dar le dăm un nume.

Le botezăm în cristelnița limbajului chiar dacă realizăm și noi că suntem puțin ridicoli, niște popi cu reputație proastă care se prefac că țin ceva în mână. Un botez fără copil, o iluzie în care ne spălăm mâinile.

Le punem nume așa... în contumacie, cum judecă tribunalele infractorii pe care poliția n-a reușit de fapt să-i prindă. Sunt sigur că nimicul, universul și inefabilul nu simt nicio emoție când sunt pomenite de prietenii mei aroganții.

Mai grav, după ce numele ca un fum fără foc a devenit notoriu, proștii încep să caute focul care n-a existat niciodată prin cenușa amăgirilor.

Cei mai deștepți au o soartă chiar mai ingrată: ei găsesc mereu jar de posibil în care-și ard degetele până la prima falangă. Apoi mâna până la umăr. Apoi trupul până la inimă.

Sigur... și eu, ca atâția alții, sunt atras de această gaură neagră vopsită în roz numită fericire. Morcovul universal după care aleargă toți iepurii. Poți să-ți imaginezi un morcov roz? Nu există? Dar nimicul, universul și inefabilul există... hm?

V-ați așezat toți la coadă în fața găurii roz ca pe vremea lui Ceaușescu... când fericirea era o pungă cu tacâmuri de pui. Mă aștept să strige cineva dintr-un moment în altul: Alo! Domnii din față! Să se dea doar câte una să ajungă la toată lumea!!

Dacă tot stai de atâta vreme la coadă, ce-ar fi să-ți ridici ochii din smartphone și să te uiți în jur. Poate fericirea aștepta cuminte lângă tine încarnată într-un trup, luminată de o speranță. Fără să știe că e a ta.

I believe in miracles, but I do not rely on them.

Imagini>

http://monika-es.deviantart.com/